Хотеть *_*

смотреть

Вот будет все гут, глядишь и начну какую-то из них делать после др *_*

@темы: Persona grata, Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?, А мы сидели и курили., (c)тащено.

---

— Когда я был ребенком, люди говорили мне, что я могу добиться всего.
— И ты боишься разочаровать их?
— Нет, я боюсь разочаровать себя.
© Criminal minds.

@темы: Письмо в бесконечность. Письмо в беспредельность. Письмо в пустоту., Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?

---

Это Лео) Он белоснежный, урчит как трактор и теперь живет с нами)

Вот)

@темы: Persona grata, А мы сидели и курили.

---

У меня в дневнике уже пару месяцев упорно ищут, чего бы такого похожего на Голодные игры почитать.
Подумала и решила поделиться тем, что сама нашла)

Оливер Лорен

Оливер Лорен.
Делириум
Пандемониум
Реквием (2013)

Рейчел Уорд.

Рейчел Уорд.
Трилогия "Числа":
Время бежать
Хаос
Бесконечность

Вероника Рот.

Вероника Рот.
Дивергент
Инсургент

Стефани Майер.

Стефани Майер.
Гостья
Душа (?)
Искатель (?)

Может еще дополню)

@темы: Black Hole, А мы сидели и курили.

---

Дошла очередь до Лост'а. Божечки, как же бесит эта ужасная Кейт ТТ

@темы: Persona grata, А мы сидели и курили.

---

А когда выложат в интернеты последнюю часть Сумерек я запрусь дома, наделаю попкорна, скачаю все части и буду долго-долго все это смотреть, дрыгать ножками и истерически посмеиваться в особо пафосных моментах.
Зачем-то же все это наснимали. Остается только понять зачем)

апд:
И я это таки сделала)) Мозг на месте, как и странно ничего не вскипело) Ну, вскипело, конечно
Там во второй части столько полуголых тел, оказывается, мамадарагая просто
И волки няшные)
А Бэлла вместе с клыками получила чувство юмора))

запись создана: 03.11.2012 в 18:23

@темы: Persona grata, Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?, А мы сидели и курили.

---

Мандаринки - это религия. Омномном.

@темы: Persona grata, А мы сидели и курили.

---

Господи, как же я ненавижу этот серый город.

@темы: Письмо в бесконечность. Письмо в беспредельность. Письмо в пустоту., Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?

---

18 дней до сессии. Ааа ТТ
Конец света, где тебя носит?!

@темы: Persona grata, А мы сидели и курили.

---

Ахаха))

@темы: pics, Persona grata, А мы сидели и курили., (c)тащено.

---

Вот иду я в зеленом сари,
Рассказываю сны луне,
Индианка смуглая, кареглазая
Проснулась во мне.
Я здесь выросла, вплетая в длинные
Волосы чудеса,
И училась летать, и если падала,
То падала в небеса.

А потом, наверное, перепутала
Поезда.

Этот самолет летит в Индию,
А я здесь.
Он летит над моей головой,
А я здесь.
И тот поезд, я точно знаю, идет в Индию,
А я здесь.
И та звездочка летит в Индию,
А я здесь,
Я здесь.

И вон тот министр собирается в Индию,
Натягивает носок,
Но ему эта, знаете, Индия,
Что пятое колесо.
Я так хочу быть министром,
Наряжаться в притворство и лесть.
Но я, черт возьми, не терплю притворства,
И, поэтому, летит он,
А я здесь.

А в Индии сейчас все еще лето,
А я здесь.
Там у них ни хоккея, ни балета,
Но мне так нравится, то, что там есть!
Запах ветра, движение улицы,
Скрип груженых телег,
Вкус лепешек, рычанье клаксонов,
Детский смех.

Вот иду я в зеленом сари,
Рассказываю сны луне,
Индианка смуглая, кареглазая
Проснулась во мне.
Я здесь выросла, вплетая в длинные
Волосы чудеса,
И училась летать, и если падала,
То падала в небеса.

А потом, наверное, перепутала
Поезда.
Тот поезд ушел в Бенгалию,
А мой повернул сюда.
Может, это такая шутка,
А может глупая месть,
Вон та уточка летит в Индию,
А я здесь.

© Зоя Ященко - Этот Самолет Летит В Индию.

@темы: ... меня кроет рифмами, которые не доходят до бумаги..., Persona grata, А мы сидели и курили.

---

Вышли из нигредо вроде бы как ты да я
И идут по свету ничего не ведая

В зеркало плюются, над собой смеются, да
Вышли из нигредо ничего не ведая

В зеркало плюются, над собой смеются, да
Вышли из нигредо ничего не ведая

Темного накажут мелом лоб намажут, да
Светлого поймают в саже изваляют, да
А куда деваться, вроде бы как ты да я
Вышли из нигредо ничего не ведая

На руке капризной восемь линий жизни, да
От того при встрече друг друга калечат, да
А куда деваться, вроде бы как ты да я
Вышли из нигредо ничего не ведая

©

Пикник - Нигредо

@темы: music, А мы сидели и курили.

---

Иногда мне так чертовски холодно, что даже не любится и как-то совсем уже не верится.
А утром вместо меня в моей постели проснется кто-то другой.

@темы: ... меня кроет рифмами, которые не доходят до бумаги..., Письмо в бесконечность. Письмо в беспредельность. Письмо в пустоту.

---

Это волшебное время, когда в квартире холоднее, чем дома(
А я... поехала делать тату)) Удачи мне)

апд, моя прелесть))

запись создана: 27.10.2012 в 10:43

@темы: Persona grata, Black Hole, А мы сидели и курили.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я пишу стихи.
Мысленно. Или открываю ворд. Или беру ручку и блокнот.
Они получаются разными. В две строчки, четыре. Бывают и во много раз больше.
Я перечитываю их, обдумываю... и уничтожаю.
Не знаю. Просто захотелось тебе об этом сказать.
Наверное, только ты и поймешь, почему я никогда и никому больше не смогу их показать.

@темы: ... меня кроет рифмами, которые не доходят до бумаги..., I say hi there to my bad body double, Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?, Для памяти

---

— Вы хотели увидеть настоящую Индию? Это она и есть. ©

Listen or download OST Миллионер из трущоб O...Saya for free on Prostopleer

follow me

@темы: music, ... меня кроет рифмами, которые не доходят до бумаги..., Целый мир придуманных истин, Письмо в бесконечность. Письмо в беспредельность. Письмо в пустоту., pics, I say hi there to my bad body double, А мы сидели и курили., Past Present Perfect, Lookin` for beauty

---

08.10.2012 в 15:56

Пишет  KeySi:

08.10.2012 в 02:13

Пишет  Счастливый Ветер:

Черт, это завершило и сделало этот вечер!!!)))

08.10.2012 в 00:09

Пишет  faolchu lynn:

16.07.2009 в 12:09

Пишет  Шенайя:

Я в восторге! Я тоже так хочу! Надо будет учесть идею
Пишет  solazo:

Как избежать ссоры.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб — чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.
Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Продолжение

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать — ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят — он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка — и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты — придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест — не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове — мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы — первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа
будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное — это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим — и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты — копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша
Александр, "[цензура]" — это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка — вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это — материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это — последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник — он полон еды. Я проверил лампочку в ванной — она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней — это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали — они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен
год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность — любая! — и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

@темы: А мы сидели и курили.

---

Шаг за шагом, друг за другом шли Винчестеры по кругу. ©

Восьмой сезон, блин) Кроули что-то однозначно знал!

@темы: Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?

---

Если бы я был рыбой... ©

Этот рассказ я пишу даже больше для себя, ведь так хочется продлить это волшебство от поездки, не растерять все полученное вдохновение, спокойствие...
Индия - волшебная страна. В Индии на улицах горы мусора и люди спят прямо на асфальте. В Индии посреди оживленной трассы мирно спят худые и очень рогатые коровы. В Индии при виде глупого белого человека поглазеть на него сбегается чуть ли не толпа, и все хотят потрогать и сфотографироваться. В Индии если ты просишь что-то без специй, то это все равно будет наперчено так, что слезы и искры из глаз. В Индию я наверняка еще вернусь и вернусь точно еще не раз. И не обязательно это будет Гоа, отнюдь.
Букв будет много, кстати)
***

Дэй намбер уан

Первые три вещи, выбившие мне мозг сразу же после выхода из аэропорта - жара (это в пять утра!), страшная духота и спящие прямо на асфальте люди. И это в Дели! Возле аэропорта. Но, как оказалось, это явление даже более чем нормально и прямо на улицах спят достаточно много людей.
После приезда в отель и завтрака мы, основательно помятые тяжким семичасовым перелетом, грустно вышли и погрузились в автобус. Денек предстоял тот еще, после беготни по храмам - целая ночь в поезде. Думать о том, что после поезда у нас не теплая постелька, а снова экскурсии и целый день такой же суеты было больно и еще более прискорбно. Но... на что уж подписались)) Первым по программе был храм Бирла. Даже не смотря на то, в каком состоянии мы были, это было просто грандиозно.


Храм этот посвящен Шиве, Кришне, Лакшми и Будде.
Вообще, идеей этого храма при постройке было объединение всех религий под одной крышей и на самом деле, такая идея могла быть воплощена только в такой вот лояльной к вере стране как Индия. Мне очень понравилось их невмешательство в чужие верования.

Следующий пункт нашей программы - ворота Индии.


Это памятник времен первой мировой. Они не монолитны, состоят как бы из плит-чешуек, множества плит, и на каждой такой плите - имя одного и каждого погибших во время войны солдат. Стоит ли говорить, что сами ворота огромны, а имен там больше 90 000?

Следующим пунктом был президентский дворец, но там то ли праздник какой-то был, то ли у охраны было плохое настроение, но дворец посмотреть нас так и не пустили, так что водителю нашего автобуса пришлось нас раз шесть-семь прокатать по кольцу рядом с дворцом, чтобы все успели сделать фото.
Кстати, дороги в Индии и в Нью-Дели в частности - отдельная и очень грустная тема. Мы ехали со скоростью километров 40 в час, но на каждой колдобине умудрялись подскакивать чуть ли не до потолка автобуса. А правил дорожного движения в Индии нет вообще, так что там кто первый бибикнул и подрезал - тот и прав. Дорожную же полицию все усиленно игнорят.

После таких открытий и двухчасового сидения в пробке по-делийски (тук-туки одни чего стоят, ну обнять же и плакать) мы наконец попали в Кутаб минар.


Жарко было неимоверно, дышать нечем, думалось с трудом и потому лично я мечтала приземлиться на первой же лавочке. Ну... и приземлилась) На каменной лавочке стоявшей прямо под солнцем) Люблю запах бекона и бег по утрам, да))
После живительной пробежки Кутаб минар показался мне особенно высоким и красивым) А вот Железная колонна совсем не впечатлила, не понимаю даже, чего в ней такого) Ну колонна) Ну железная) Ну стоит) Ну вот и стояла бы))

После мы должны были бы ехать в Чаттапур, но это были бы не мы, если бы все происходило так, как должно бы) Так что вместо мы попали в Акшардхам. И я должна сказать, что не зря.
Этот храм (комплекс, на самом деле) грандиозен. Он начал строиться в 2000 году и занимает около 12 га пространства...



Внутри самого храма - большая золотая статуя Будды и множество вручную сделанных колонн, узоров, орнаментов... это так безумно красиво и захватывающе, особенно когда поднимаешь глаза к потолку а там все та же резьба и все, все полностью вручную.
Как порядочные туристы мы потерли золотую пяточку Будды на воротах, все дружно загадали желание и так же гуськом пошли в музей истории Индии.
Я ожидала пыльных залов и занудных лекторов, но... не дождалась. Музей находится на территории храма и сам по себе весьма и весьма любопытен. В нем есть несколько залов, много восковых фигур и искусственная река, по которой вас и везут, показывая обычаи, быт и богов древности. И это все действительно прекрасно сделано, фигуры ну практически как живые, того и гляди встанут.
Еще мы должны были бы посмотреть на местные поющие фонтаны, но опять таки увы и ах, через час поезд и мы ничего не успевали.

На вокзале в Дели мы решили, что раз времени немного еще есть, то стоит перекусить. Судорожный мозговой штурм наших гидов (Арвинд и Ирка, вам привет!) и вот мы опять гуськом идем в индийское Бистро.
О, эта курица тандуури! О эти лепеешечки, о ласси... в Индии готовят безумно вкусно и еще более остро. От этой курицы можно было бы что-то поджигать.
Поев, группа короткими перебежками понеслась к поезду. И эти поезда это тоже отдельная тема.
Мы, например, попали в вагон с тремя (!) полками) Наш гид нас порадовал, что есть варианты повеселее с четырьмя, но даже это впечатлило меня не так, как пробежавший рядом со мной по полке таракан. Таких воплей этот поезд (да и наш гид, видимо) еще не слышали))) Пока я бегала по кругу и вопила что "Ну таракааан же, блиааа, таракаааан!!!" нас переселили в другой вагон) С этими психованными белыми людьми только так и надо, да) Там уж все было так же, как и у нас, хоть я и дергалась почти всю ночь в ожидании прибытия орд тараканов. Но слава Будде, все обошлось) Так и закончился наш первый день в Индии)

Дэй намбер ту

Часам к семи утра наш поезд сказал "Ту-тууу!" и мы остановились в Джанси. А оттуда печально откочевали по огромным колдобинам в сторону Кхаджурахо. И там был отель) Там была кровать!) Это такое счастье, ну куда там всем храмам, думала я до того, как мне сказали, что кровать нам может только сниться, сегодняшний день мы проведем в Орчхе. А от отеля до Орчхи - два часа езды) Так что мы закинули свои чемоданы, быстро позавтракали и поехали обозревать местные храмы) И вот честно, этот день у меня прошел как-то совсем смазанно, а вот вечер...
Арвинд (наш гид, он, собственно, индус учившийся в Киеве, очень неплохо говорит по русски и так много всего знает, что просто завидно, как только он все это в голове держит) решил, что просто посмотреть храмы и скучать вечером в отеле - ну совсем не торт и потому договорился для нас на поход в индийский театр.
Эта сторона местного колорита понравилась не только мне, но и всей группе. В театре нам танцами рассказали и показали восемь традиционных мотивов индийских притч, легенд... ну и танцев, да)
- Я убью тебя, но сначала я и мои 40 слонов станцуем и споем тебе песню! ©

Потом был ужин на крыше ресторана, много рома, а после постеелька...)

Дэй намбер, прости Будда, сри

Первым делом на следующий день нам показали храм Кама-сутры
Чтоб вы понимали, это храм все стены которого - фигурки людей в самых разнообразных позах секса. Плиты и блоки этого храма пригнаны друг к другу настолько тесно и идеально, что там не было нужно никаких скрепляющих растворов.



Вообще, помимо этого храма в комплексе Кхаджурахо их 22. Нам показали всего 8, включая и действующий.
Есть такое поверье, после того, как зайдешь в тот храм нужно выйти из него и семь раз полностью обойти по часовой стрелке. После этого нужно загадать желание и оно сбудется) и конечно же после этого вы получаете еще и благословение)
Я слилась круге на третьем))) Мои более стойкие товарищи таки обошли все семь кругов, нужно будет потом уточнить, как там у них с исполнениями желаний)
Вечером мы переехали в Агру)

Дэй намбер фор

А с утреца пораньше отправились покорять Тадж-Махал.
О, это такая красотища, ну с ума сойти же.
Сначала мы долго и нудно проходили досмотр. Вообще, там перед большинством храмов да и вообще значимых мест, куда ходят туристы, стоят досмотры. Рамки, проверка военных, никакой техники и острых предметов. Иногда и воду проносить не дают. Да и ходить в обуви нельзя, разве что босиком или в носках. Ну или бахилах. Сначала я именно в них и ходила, а потом поймала свой кайф в хождении босиком по мрамору. Но я отвлекаюсь.


То, что Тадж-Махал храм - достаточно частое заблуждение. На самом деле это грандиозный, прекраснейший мавзолей для одной из прекраснейших женщин Индии - Мумтаз Махал. По задумке ее супруга, шаха Дахана, на другом берегу Ямуны должны были поставить точно такой же мавзолей для него, вот только он должен был быть черного цвета. Но... скажите Будде о ваших планах и он посмеется над ними. Шах Дахан успел поставить только фундамент второго мавзолея, когда его сын, Аурангзеб, сверг его и посадил под домашний арест.
Не скажу, что это было из серии "какой ужасный был у шаха сын", отнюдь. Это был весьма разумный молодой человек, видящий, что ослепленный горем потери отец больше не может править и проводит все свое время в мавзолее погибшей супруги.


Стены Тадж-Махала совсем не белоснежные, напротив они все покрыты цветочными узорами и резьбой. Кстати, фотографировать вблизи их запрещено))

Считается, что сын заточил шаха в Красном форте, в сокровищнице, из окна которой сверженный шах мог видеть Тадж-Махал.





Вечером, когда мы переезжали из Агры в Дели гид еще решил показать нам место рождения Кришны.
Место выглядело грустно. В древности оно было величественно и красиво, но сейчас там валяются горы мусора, грязь, облупленные стены... хороводы попрошаек. Удирали мы оттуда с трудом. Особенно плачевно выглядит купальня Кришны.

Дэй набер файв

Пятый и последний день экскурсий мы провели в Мумбае. Гид сказал нам, что мы посмотрим только вторые ворота Индии (первые мы видели в Дели, если кто забыл), чему лично я, от свободного времени уже отвыкшая, долго возмущалась))



Но потом оказалось, что это было только начало) На фото видно, что эти ворота часть порта. Ну а долбанутым нет покоя. И потому мы, вместо того, чтобы мирно идти в автобус, поесть и ехать в аэропорт решили, что нифига. И поплыли паромом на остров Элефанта.


По легендам, название свое остров получил от английских колонистов. Мол, когда они высадились на его берег, то первым, что увидели, была большая статуя слона. И вот от него это название и пошло в люди.
На пароме было весело)) Мы проплывали те берега Мумбаи, на которых стоят виллы индийских кинозвезд и команда резво бегала между нами и следила, чтобы мы не делали никаких фото. Ну правильно, а вдруг мы террористы какие)) Сумасшедшие белые террористы и шифраторы со стажем)
Причалив, мы пересели на веселенький поезд, который опять сказал "Ту-туууу!" и довез нас до, собственно, острова. Потом были ступени... много, мнооого... и у меня обезьяна украла сок! Я безумно испугалась, на самом деле. Сложно не пугаться, когда тебе на грудь прыгает большая макака, что-то орет, вырывает бутылку из рук и скачет куда-то вверх) Жесть же)))

На острове много высеченных прямо в скалах храмов. И они таки громадны. Даже не представляю, сколько сил и времени на все это ушло. Но оно не потрачено даром, это точно.







Ну а потом мы полетели на Гоа, отдыхать)

@темы: music, Целый мир придуманных истин, Письмо в бесконечность. Письмо в беспредельность. Письмо в пустоту., pics, Persona grata, Black Hole, А мы сидели и курили., Lookin` for beauty